Destination Terre > Afrique > Niger

1. Le maître demande à Digbeu : « 2 – 1 = combien ? ».
Digbeu répond : « 2 ».
Très furieux et curieux, le maître pose la question autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry, ton petit frère, mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? »
Digbeu répond toujours : « 2 ».
Le maître lui demande pourquoi ?
Digbeu dit : « Séry n’a pas cœur de manger mon foutou ».

2. Le maître demande à son élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « ils ne voulurent pas avoir d’enfant mais il en eurent deux ».
L’élève répond : « c’est au préservatif imparfait ».

3. Le maître demande aux élèves de citer un excitant.
Eric : « l’alcool ».
Le maître : « bien ».
Joël : « la drogue ».
Le maître : « très bien ».
Petit Digbeu : « une femme nue ».
Le maître : « dehors ».
Mais, entre nous, est-ce que petit Digbeu a menti ?

4. Il y a cinq ans que j’ai lu dans la presse que l’alcool tue ; j’ai arrêté de boire.
Il y a un an que j’ai lu dans un journal que le tabac tue ; j’ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l’amour tue… ; là que faire ?
Ah moi, j’ai arrêté de lire journal dèh ; c’est mieux.

5. 2 zizis vont au cinéma. L’un dit à l’autre : « j’espère que ce n’est pas un film porno ; sinon on va encore passer la soirée débout !!! ».

6. Par amour pour son mec, une fille tatoue la lettre ‘‘B’’ sur chacune de ses fesses pour donner ‘‘BB’’. En s’abaissant pour lui montrer son tatouage, son mec lui demande qui est ‘‘BOB’’ ? D’où sort le ‘‘O’’.

7. Un gars se réveille avec des douleurs à l’anus ; inquiet, il court demander à son ami : « mon gars, donc dans cette histoire de mari de nuit là, il y a son pédé ? … ».

8. Dans une école primaire d’Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d’arbre et décide d’être un soldat. Devinez le calvaire du maître…
Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m’as tué à Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».
Devinez la suite.

9. Télégramme d’un élève guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon cadavre ».
Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».

10. L’histoire se passe dans un commissariat.
« Monsieur le commissaire, ce monsieur que voici a enceinté ma fille qui n’a que 14 ans. Il a gâté son avenir ».
L’accusé répond : « loin de là. J’assume la grossesse. Si l’enfant est une fille, je donne 10 millions pour l’enfant, 20 millions pour sa mère et un immeuble pour les parents. Je donnerai le double si l’enfant est un garçon et le triple pour des jumeaux. Dans le cas d’une fausse couche, je … ».
Le père l’arrête aussi tôt et dit : « tu la rebaise tout de suite mon beau ».

11. Un prête catholique monte dans un taxi avec un sachet de porc au four. Dans le taxi, il y avait un imam. Le prête l’invite à manger. L’imam répond : « non merci. Cette viande est interdite chez nous ».
Le prête répond : « sinon que c’est doux dèh ! ».
A la descente du prête, l’imam dit au prête : « au revoir mon frère, je salue ta femme ».
Le prête répond : « merci mais c’est interdit chez nous ».
L’imam réplique : « sinon que c’est doux dèh ! Très doux même !! ».

12. Un prête catholique en visitant la jungle s’est perdu et s’est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ».
Et le miracle s’accomplit. Le lion s’agénou et dit : « Seigneur bénisse ce repas… ».
Imagine la suite.

13. Emission de génies en herbe 2000 à Bruxelles : Belgique – Burkina Faso.
Donnez un mot de 7 lettres commençant par ‘‘W’’.
Zoungrana est le plus rapide : « woiseau ».
Donnez un mot commençant par ‘‘A’’.
Zoungrana : « aradio ».
Donnez le nom d’un pays commençant par ‘‘Z’’.
Encore Zoungrana : « zapon ».
C’est le comble, mais le présentateur donne une dernière chance au Burkina Faso.
Donnez un mot contenant 2 ‘‘J’’.
De nouveau Zoungrana : « jig-jag ».
C’est la cerise sur le gâteau.

14. Un fou passait dans une rue et entendu un pasteur qui délivrait un fidèle en ces termes : « satan sort de ce corps ; vas-t-en ! Quittes cette demeure vite ! ».
A l’instant, le fou se dit : « hiééé ! Allons secourir satan vite ».
Le fou entra dans l’église et se mit à crier : « noooon ! Noooon ! satan ne sort pas c’est un piège ; maison coûte trop chère à Abidjan. Moi-même, je dors dehors. Si tu es malin mon frère reste dans ce corps sinon tu es perdu ».

15. Une fille veux cacher sa mauvaise note ; son petit frère la voit et lui dit : « je vais dire à papa ».
La fille lui demande pardon et lui dit qu’elle fera tout ce qu’il veut.
Le petit dit : « alors faisons ce qui se passe dans les films ».
Après plusieurs réflexions, elle accepte.
Et au bout de l’acte, elle dit à son frère : « tu es mieux que papa ! ».
Le petit frère répond : « maman me l’a déjà dit ».
Trouves-tu cette famille perdue ou maudite ?

16. Un petit garçon rentre chez lui avec un préservatif déjà utilisé qu’il a ramassé dans la rue.
Il demande à sa mère ce que c’est.
Embarrassée, elle répond : « un emballage pour gâteau ».
L’enfant reprend pour dire : « alors j’ai bien fais de laper la crème qui était à l’intérieur ».




17. Un homme qui se bronzait tout nu sur une plage se couvre le sexe avec un journal à l’approche d’une fillette.
Celle-ci lui demande ce qu’il cache ; il lui répond que c’est un oiseau et il s’endort.
Quelques instant après, il se retrouve à l’hôpital avec de fortes douleurs à son appareil génital.
La fillette questionnée pour savoir ce qui s’est passé répond : « je n’ai rien fais de mal ; je jouais avec son oiseau et il m’a craché dessus. Je lui ai donc tordu le cou, écrasé les œufs et j’ai mis le feu à son nid.

18. Jésus est RDR. Tous les chrétiens savent qu’il est RDR et les pasteurs le disent tous les jours dans les églises. Toi-même tu sais qu’il a toujours été RDR. En tout cas, même si tu n’es pas d’accord parce que tu es PDCI ou FPI ou que sais-je encore, moi je suis convaincu que Jésus est et demeure le Roi Des Rois (RDR).

19. J’en ai marre ! Tu es tout le temps insatisfait. Tu es obsédé et maniaque. Tu n’as aucune limite ; tu me pousses à enlever mon slip partout où je vais. Dès que tu as envie, je dois me plier pour te faire plaisir. Mais saches que je vais te maîtriser un jour maudite diarrhée.

20. Dialogue entre String et Bâche.
String : « je suis le meilleur symbole de la démocratie car j’arrondie les bords et j’attire le peuple ».
Bâche : « moi je contiens la masse, je couvre l’arrière et je protège l’avant… Le peuple doit donc compter sur moi pour ma stabilité ».
Selon toi, qui est le meilleur démocrate.

21. Prière du couché conduite par un loubard : « Ké Djah te gué un gbonhi de douahou, kil te soutra dans tous tes gbangbans et kil fasse béhou tous les esprits soihé de ta life. Boho, fait un bon crôli et de kpata rêves ».

22. Concours de traduction en Nouchi. L’oiseau se cache pour mourir.
Celui d’Adjamé : « l’oiseau se gbré pour dja ».
Celui de Treichville : « le kono se krou pour douf »
Celui d’Abobo : « le hohoho se hohoho pour hohoho »

23. Prière des soulards : « notre bière qui est au frais ; que la SOLIBRA soit agrandie ; que ton prix diminue ; pardonnes-nous nos dahico comme nous pardonnons aussi à ceux qui boivent la sucrerie et ne nous soumet pas aux migraines mais délivres-nous du gbêlê car c’est à cause de toi qu’il y aura maquis, bars et cabarets pour des siècles et des siècles ».

24. Message de lutte contre le SIDA : « que ta pine soit ton arme ; le vagin ta proie et la capote ton bouclier. Frère unissons-nous contre le SIDA. Envoyés ce sms à tous les chasseurs de con pour la survie de notre espèce. Soyons vigilants. »

25. Aujourd’hui, le monde entier célèbre l’infidélité. N’oublies pas de penser à tous et à toutes les infidèles que tu connais.
Moi, j’ai pensé à toi. Bonne fête.

26. Une étude vient de révéler que 99% des infidèles lisent leurs sms avec le pouce.
Trop tard ! Tu es déjà pris ; pas la peine de changer.

27. Affaire de profile jeune Orange… Dagou ooh djih oh djih oh djih. Allons à Abidjan, mon fils à beaucoup d’unités. On n’est plus beaucoup que les portables du pays. Portable qui n’a pas unité, on prend pour envoyer message. Tu n’as pas dit c’est pour envoyer un sms ; ah, tu es collé !!!
C’est quand il est 22h à Abidjan, on voit qui est à Orange.

28. Le maître demande à la classe de citer des verbes du 1er groupe.
Amani se lève et dit : « manger – parler ».
Le maître : « bien. Au suivant».
Tito : « virer – dribler ».
Le maître : « bien. Au suivant».
Autour de Papou : « monsieur, pour moi est beaucoup dèh »
Le maître : « vas-y »
Papou : « rencontrer – brèker – accepter – inviter – entrer – déshabiller – bécoter »
Le maître, tout furieux, le coupe net : « si tu l’as fait coucher, tu sors de la classe ».

29. En classe, lors d’une interrogation écrite, le maître remarque Papou qui mouille sa tête avec sa salive toutes les 5 mn.
Intrigué, le maître lui demande ce qu’il a.
Papou répond : « hier nuit, j’ai entendu maman dire à papa dans la chambre que si ça ne rentre pas, il faut mouiller la tête ».

30. A la piscine, un enfant fixe un nageur.
Il demande à sa mère : « qu’est-ce qu’il a dans son caleçon ».
Sa mère lui répond : « c’est son argent ».
Et l’enfant réplique : « ça alors, il devient de plus en plus riche quand il te regarde dèh, son argent ne fait qu’augmenter ! ».

31. Une fillette causant avec sa mère.
La fillette lui demande : « maman, qui a acheté la télévision ? ».
La mère : « c’est moi ».
La fillette : « maman, qui a acheté le salon ? ».
La mère : « c’est moi ».
La fillette : « maman, qui a acheté la voiture ? ».
La mère : « c’est moi ».
La fillette : « donc, dans cette maison là, papa n’a rien acheté !! ».
La mère : « huumm ! Si c’est sur ton père que je devais compter, est-ce que tu allais venir au monde ?? ».

32. C’est l’histoire de deux spermatozoïdes. L’un est jeune et l’autre l’est moins.
Lors d’une excitation, le jeune se déplace rapidement vers la sortie et dit au doyen : « tu ne tiens pas ».
Le doyen lui répond : « ne te fatigue pas, il y a capote devant ».
Une autre fois, le jeune refait le même geste et demande au vieux pourquoi il ne bouge pas ?
Le doyen lui dit : « fiston, je connais ça, c’est ahoco. Tu vas finir dans wc ».
Une autre fois encore, le jeune fait la même chose et demande toujours au doyen pourquoi il ne bouge pas ?
Le doyen, toujours serein : « je connais ça c’est pédé. Tu vas finir dans anus ».

33. Des étudiants baoulé de la faculté de médecine s’apprêtent à faire leur première intervention chirurgicale. Le professeur leur fi venir un cadavre en état de putréfaction avancée.
Le professeur dit aux étudiants : « dans la médecine, il faut avoir deux qualités. 1) ne jamais être dégouté ». Sur ce, il plonge son doigt dans l’anus du cadavre et le suça et demanda aux étudiants d’en faire autant. Ce que tout le monde s’empressa de faire.
Le prof continua son speech : « 2) il faut aussi avoir le sens de l’observation car j’ai plongé l’index mais sucé mon pouce ».







34. C’est l’histoire d’un gars qui se rend à la mairie pour l’établissement d’un acte. A l’état civil, il est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son père.
Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui indique que son père est mort.
La dame s’énerve : « il fallait me le dire plutôt pour que je marque ‘‘Feu’’. Ne me fais pas perdre le temps ! ».
Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.
Le gars répond : « mettez ‘‘Flamme’’ KONAN Amoin parce qu’elle est morte aussi ».

35. Après le cours de Sciences naturelles, le professeur teste ses élèves. Il leur pose la question suivante : « qu’est-ce que la fécondation ? ».
Un élève, ayant une certaine compréhension de la notion, répond : « la fécondation, c’est quand la femme se couche, le mari monte sur elle et remue ses fesses ».

36. Un petit et un grand jouent au scrabble. Le grand écrit ‘‘guele’’. Le petit conteste mais le grand le menace. Le grand écrit ‘‘viandre’’. Le petit veut contester mais ne dit rien. A son tour, le petit écrit ‘‘lo’’. Le grand dit : « c’est quel ‘‘lo’’ ça ? ».
Le petit lui répond : « c’est ‘‘lo’’ que tu prends pour cuire ta ‘‘viandre’’ que tu mets dans ta ‘‘guele’’ là ! ».

37. Pendant le cours de Géographie, le professeur demande à Digbeu : « quel est le sommet le plus du monde ? ».
Digbeu répond : « héé monsieur, tu vas me faire pleurer encore. C’est Doug saga, le sommet des sommets ».

38. Un enfant qui vient de naître dit à sa mère : « maman, lorsque que j’étais dans ton ventre, il y avait un mec qui venait me rendre visite ; il va et vient et quand je veux l’attraper, il s’énerve et crache sur moi. Où il est ? ».

39. Un gars et une go décide de parier. Le gars dit à la go : « je jette 10.000 F CFA à terre, si tu ramasse en 15 secondes c’est pour toi, dans le cas contraire je te baise ». La go souscrit au pari ; ils vont donc à l’hôtel. Les deux se mettent en position.
Alors le gars jette les 10.000 F CFA comme dit mais en pièces de 50 F CFA …..
Elle va prendre drah !

40. Dans un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au fou : « alors pour qui te prends-tu aujourd’hui ? ».
Le fou répond : « Dieu m’a dit que je suis le pape ».
Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faut !! Je ne lui ai jamais rien dit ».
Enfin.

41. Une femme descend du boulot et dit à son mari : « dans le parking un voyou m’a fait deux propositions : je te tues ou je te viole ».
Le mari lui demande : « qu’as-tu fait ? ».
Elle répond : « imbécile, tu ne me vois pas ? ».

42. Au boulot, deux mecs discutent. L’un demande : « le clitoris c’est devant ou derrière ? ».
« Mais c’est devant » répond l’autre.
Le premier qui rétorque : « merde !! J’ai encore sucé une hémorroïde ».

43. Trois amis ont des noms bizarres. Le premier s’appelle ‘‘Fou’’, le second se nomme ‘‘Rien’’ et le troisième ‘‘Personne’’.
Un jour, ‘‘Personne’’ tombe à l’eau. ‘‘Rien’’ qui le vit dit à ‘‘Fou’’ d’appeler les secours.
‘‘Fou’’ appelle les pompiers et dit : « allo, je suis ‘‘Fou’’, j’appelle pour ‘‘Rien’’ ; ‘‘Personne’’ est tombé à l’eau, venez vite ».
Imagine la suite.

44. Un chauve demande à un bossu : « mon ami qu’est-ce que tu as dans ton sac à dos ? ».
Le bossu lui répond : « un complet de peignes et trois perruques pour toi. Connard ».

45. Un fou tombe de son lit pendant qu’il dormait. Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place.
Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne m’étais pas levé tout à l’heure, j’allais tomber sur moi-même ».

46. Un vieux bété palabreur tabasse un petit chinois qui a fais pipi sur son mûr. Le chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux. Les riverains courent à son secours, mais le chinois saute avec lui de l’autre côté du mûr. Quand la foule fait le tour, il saute de l’autre côté. Les coups pleuvent.
Le vieux s’écrit désespérément : « aïe ! Aïe ! Vous n’a qu’a fait deux groupes ».

47. « C’est quel tatouage ça ? Tu es devenu Mickael Scofield, prison break ou quoi ? » : demande le professeur.
L’élève qui répond : « non monsieur, ce sont les épreuves du Bac. On appelle ça petrol break ».

48. Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l’autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement l’accident est grave. Un passant se dépêche et s’étend près de lui, mais le blessé ouvre un œil et lui dit : « oh mon frère, pardon quittes dans mon accident, va chercher pour toi ailleurs ».

49. Une femme baoulé dit à une femme dioula : « vous êtes partout, à Man, Gagnoa, Bouaké, …, vous êtes partout, vous emmerdez le monde ; espèce de MTN, every where you go ».
La femme dioula lui répond : « et vous les baoulé, vous ne triez pas garçon, blanc, mauritanien, mossi, bêla, …, vous prenez tout ; espèce de MOOV, no limit ».

50. Un jeune homme voulait à tout prix coucher avec sa copine, mais celle-ci refuse et il lui dit : « laisses-moi faire entrer la tête seulement et je me retire ».
Une vieille femme assise derrière leur fenêtre, qui a tout entendu, réplique : « humm man-man, faut pas accepter dèh ; derrière tête là, y’a pas épaules pour caler hoo !! ».

51. Un flic demande à une femme muette son métier. Celle-ci touche son sexe et une table.
Et le flic qui dit : « un con et une table ; haaaa, tu es comptable ».

52. Un peu de maths.
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme à cause des ronflements de l’homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins …

53. Un militaire partant pour le front met un objet coupant dans le sexe de sa femme et la confie à ses voisins au nombre de 5.
A son retour du front, il baisse les pantalons des 5 voisins ; il découvre que 4 on le sexe coupé. Alors, il demande au 5eme quel cadeau il désire. Mais, celui-ci ne peut répondre ; il a la langue coupée.

54. Un locataire de SICOGI, fatigué par les souris décide de leur mener la guerre. Il fait un trou dans son placard et y jette son chat.
Quelques instants plus tard, il retrouve son chat tout mourant entre les mains des souris qui lui disent ceci : « c’est GBAGBO qui discutent avec rébellion, nous à la SICOGI, on mate ça ».

55. Un benguiste rencontre un vieux bété et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
Le vieux bété qui pense que c’est une moquerie se présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu, ananas à panthère ».

56. Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».
Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français on repêché une moto tombée dans un lac en 1948 et les phares de la moto était toujours allumé ».
Yao s’écrit : « papaaa !! Toi aussi ».
Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l’âge de l’enfant, j’éteins les phares de la moto ».

57. MTN et Orange font des merveilles.
Pour béco tapez 1 ; pour la pipe tapez 2 ; pour lécher tapez 3 ; pour awoko tapez 4 ; pour plus de renseignements, appelez le service Koz.

58. Un petit wobê voit un avion en plein vol ; il demande à son père ce que c’est.
Le père lui répond : « mon petit, ça là, c’est comme coco, quand ça tombe, ce qui est dedans là, on mange ça ».

59. Un neveu malade ne pourra guérir que s’il baise la femme de son oncle. Soucieuse de la vie du neveu, la femme de l’oncle s’offre avec faste.
Une nuit, le neveu frappe à la porte de son oncle et dit : « tonton, on dirait que ma maladie là est revenue encore hein ! ».

60. Un jeune passant au bas-fond avec la peur au ventre y trouve un compagnon et lui dit : « ah ! Heureusement, je vous ai trouvé sur mon chemin ; j’ai toujours eu peur de passer seul par ce bas-fond à une heure tardive ».
Et son compagnon répond : « moi aussi j’avais peur de passer seul ici de mon vivant ».



61. Une demoiselle perd ses habits à la piscine et se couvre le bas ventre avec une affiche qu’elle vole à l’entrée du complexe. Les gens rient en la voyant passé. Pourquoi ? Et bien, il est écrit sur ladite affiche : « entrée réservée aux hommes uniquement. Attention ! Profondeur : 5 mètres ».

62. Un gars se rend dans le village de sa chérie pour demander sa main. Il est habillé en pagne traditionnel avec juste un petit caleçon en bas. Il arrive devant ses beaux-parents qui lui donnent asseoir en face d’eux. En s’asseyant, le caleçon se déchire et le ‘‘truc’’ est dehors ; il ne s’en rend pas compte.
Les beaux-parents lui disent : « mais beau, ton ‘‘truc’’ là est gros dèh ! ».
Pensant qu’on parle de son pagne, il répond : « ça là, ce n’est rien, j’ai encore 3 mètres à la maison ».

63. Ayant remarqué la braguette de son patron ouverte, la secrétaire embarrassée lui dit : « la porte de votre garage est ouverte ».
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle la lui montre du doigt. Il remonte rapidement la braguette et lui dit : « j’espère que vous n’avez pas vu ma super cadillac de luxe ».
Non, répond-elle : « juste une vielle lada rose avec 2 pneus crevés ».

64. Une burkinabé dans un commissariat : « monsieur le commissaire, on m’a violé !! ».
« Mais, pourquoi vous n’avez pas crié ? » demande le commissaire.
La burkinabé : « si, j’ai crié ; j’ai dit : léché moi, léché moi ».

65. Un professeur demande à ses élèves : «pour quelqu’un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré le voyage ? ».
Les élèves répondent : « c’est un piège, le voyage n’a pas eu lieu ».

66. Poésie : Ma sœur ;
Ma sœur, elle a 5 gars, en voici 2 ; en voici 3.
Celui-ci en petit boubou, c’est celui qui apporte toujours de l’argent.
Regarder mes beaux travailler, chacun fait mes petits neveux.

67. Un blanc achète un perroquet qui refuse de parler. Il retourne voir le vendeur qui lui donne le mode d’emploi : « si tu lèves la patte gauche, il parle en français ; si tu lèves la patte droite, il parle en anglais ».
Le blanc demande : « et si je lève les deux pattes ? ».
Le perroquet réplique : « tu veux voir quoi et puis tu vas lever mes deux pattes ? Vous les blancs là, vous n’avez pas dit que vous êtes gâtés !! ».

68. Un villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui demande : « L + A ». L’écolier répond : « LA ».
Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ».
Le maître : « L + I ». Le villageois ne connaît pas. Sa sœur, assise à côté, très fâchée, lui dit ceci : « ce que tu dors dessus là, tu ne connais pas ? ».
Après une très longue réflexion, le villageois répond : « hann hann ; natte ».

69. Un nouveau marché du nom de ‘‘Tonkui’’ est né. Une femme bété demande à son fils de lui acheter du piment audit marché. L’enfant en partant est accompagné de son ami du nom de ‘‘Mondoi’’.
L’enfant revient à la maison sans le piment et il dit à sa mère : « maman, j’ai fouillé dans tout ‘‘Tonkui’’ avec ‘‘Mondoi’’, je n’ai rien trouvé ».
Imagine le kpatrali.

70. Des triplés dans le ventre de leur mère discutent de ce qu’ils veulent faire plus tard dans la vie.
Le premier dit : « moi, je serai vidangeur pour vider toute l’eau qu’il y a ici ».
Le second avance : « je serai électricien pour mettre de la lumière dans le ventre de maman ».
Le troisième : « moi, je serai chasseur pour tuer le gros serpent qui vient nous effrayer chaque nuit quand on dort là ».
Le premier qui ajoute : « c’est vrai, tu as raison ; en plus de faire du mal à maman, il vomit sur nous, il faut le tuer ! ».

71. Discours d’un chef rebelle à Bouaké : « je suis heureux d’être là, vous au milieu de moi et moi autour de vous. Sachez-le, nous sommes pour vous. Nous allons le prouver en électrifiant les villages jusqu’à ce qu’ils soient tous électrocutés. Nous allons construire un hôpital, 2 hôpital, 3 hôpital jusqu’à ce tous les villages soient hospitalisés ».
Avant la fin du discours, plus personne dans les gradins.









72. De retour d’un colloque sur la paix dans le monde, GBAGBO, SARKOSY et BUSCH empruntent le même avion pour retourner dans leur pays respectif.
Après deux heures de vol, l’avion tombe en panne et perd son radar.
Comment retrouver leurs pays ?
Soudain, BUSCH a une idée ; il ouvre un hublot, tend sa main dehors et au bout d’un moment il touche la statue de la Liberté. Il s’écrit : « pilote, je suis arrivé ». Il prend un parachute et saute.
SARKOSY passe alors sa main dehors et au bout de trois heures il lui semble avoir touché la pointe de la tour Eiffel. Il saute aussi en parachute.
Il reste GBAGBO. Il sait qu’en Côte d’Ivoire aucun monument n’a son sommet qui atteint les nuages ; il met qu’en même sa main dehors et après deux minutes, sa montre en or a disparu. Il crie : « pilote, je suis arrivé à Adjamé ! ».

73. Un homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « mais chéri pourquoi tu regardes le certificat de mariage depuis là comme ça ? Qu’est-ce tu cherches ? ».
Le mari répond : « je cherche la date de péremption du mariage ».

74. Digbeu et Séry se balade dans la forêt. En urinant contre un arbre, Digbeu se fait mordre par une vipère au bout du pénis.
Affolé, Séry prend son téléphone et appelle le docteur : « allo docteur ! Mon ami a été mordu par une vipère, qu’est-ce que je dois faire ? ».
Le docteur répond : « il faut sucer au plutôt la partie mordue afin d’empêcher la montée du venin ».
Digbeu demande : « alors ; que dit le docteur ? ».
Séry répond : « y’a rien à faire, il dit que tu vas mourir !! ».

75. Un couple utilise un code quand il veut faire l’amour sans que les enfants le sachent. Le code est ‘‘machine à écrire’’. Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu’il à besoin de la ‘‘machine à écrire’’.
La mère répond : « va dire à ton père que la machine n’est pas disponible car il y a de l’encre rouge versé sur le ruban ».
Un autre jour, la mère dit à sa fille : « va dire à ton père que la machine est disponible ».
Le père dit à la fille : « va dire à ta mère que ce n’est plus la peine ; j’ai tapé ma lettre à la main (ahoco) ».




76. Une fillette assise sur les jambes de son père qui causait avec son ami.
La fillette demande à son père : « papa qu’est-ce qui est dans ton pantalon ».
Le père répond : « c’est la vie ».
La fillette réplique : « papa, la vie est dure dèh ».

77. Stp, j’ai besoin de me confier à toi. Avant quand on me parlait de cette maladie, je n’y croyais pas. Plus tard, je voyais les gens maigrir puis mourir. C’est lorsque mon état s’est empiré, que j’ai su que j’étais infecté par le virus de cette maladie : la galère. Tu as pensé à quoi ? Tu es vaincu.

78. Un vieux anago envoyait son fils volé à tout moment. Mais un jour, il a été pris. Ça criait de partout : « voleur, voleur, frappez le !! ».
Tout le monde accourait y compris le vieux anango. Quand les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a senti que le petit voulait parler ; il dit : « tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelqu’un ».

79. Un homme dit à sa femme : « désormais, on fera l’amour que les jours qui contiennent la lettre ‘‘‘A’’ comme mardi, samedi et dimanche ».
Un jeudi, monsieur étendu dans son lit et tout excité demande à sa femme : « heuuu bébé aujourd’hui c’est ‘‘jadi’’ non ?? ».

80. Un homme et une femme sont les plus grands voleurs du monde. Ils empruntent le même bus.
La femme habillée très sexy s’arrange à voler 1.000 F CFA dans la main de l’homme. A sa descente, elle lui dit : « gaou là ! J’ai volé tes 1.000 F CFA ; tu n’as pas pris drah ! ».
L’homme réplique : « tu penses que tu es forte ; tiens ton slip ! ».

81. Un couple décide d’aller à la plage, mais la femme a un empêchement et le mari y va seul. En voulant envoyer un mél à sa femme, il l’adresse par erreur à une veuve à peine rentrée des funérailles de son mari. La veuve après avoir lu le mél s’évanouie.
Son fils venu la trouver lit sur l’écran : « à mon épouse bien aimée. Je suis bien arrivé ; tu seras certainement surprise d’avoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arrivée et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien. C’est pas nécessaire d’apporter beaucoup de vêtements avec toi ; il fait une chaleur d’enfer ici ».


82. Deux baoulé (Aka et Atta) sont dans un bus superposé à Londres.
Aka dit : « Atta, il n’y a plus de place en bas, vas voir en haut ! ».
Atta va et revient et dit à Aka : « yassoua, en bas est mieux dèh ! En haut là, y’a pas chauffeur ooh ! ».

83. Trois amis causent.
Le premier dit : « ma femme a lu l’histoire des deux mousquetaires, elle a fait des jumeaux ».
Le second : « la mienne a lu un livre sur la trinité, elle fait des triplés ».
Le troisième se met à pleurer car sa femme est enceinte et elle est en train de lire ‘‘Alibaba et les 40 voleurs’’.

84. Un bègue s’adresse à un de ses amis : « t… t’as uuu.ne de..demi heure de li.li.libre ? ».
Son ami : « oui, pourquoi ? ».
Le bègue : « j…j..je v.vou.voudr.voudrais te…te pa…parler cin…cinq minutes ».

85. Cours de vocabulaire au CM 1 devant l’inspecteur de l’école.
Le maître dit aux élèves : « un animal sauvage est un animal qu’on voit rarement. Exemple : le lion, le tigre ».
Le maître dit encore : « un animal domestique est un animal qui vit à la maison avec les hommes. Exemples : le chat, le coq ».
Le maître demande alors aux élèves de donner un exemple d’animal sauvage.
Séry lève la main et donne son exemple : « l’inspecteur est un animal sauvage parce qu’on le voit très rarement à l’école ».

86. Une dame arrive toute furieuse à la pharmacie et dit au pharmacien : « je veux tuer mon mari ». Le pharmacien refuse de lui donner le produit.
Elle soupire et dit au pharmacien : « attendez monsieur » et elle met sa main dans son sac d’où elle sort une photo où figurent son mari dans un lit avec la femme du pharmacien.
Surpris, le pharmacien dit : « hann madame, il fallait me dire que tu as une ordonnance !! ».

87. Un bébé singe demande à sa mère : « pourquoi nous sommes si vilain ? ».
Sa mère lui répond : « tranquillises-toi mon fils, tu n’es pas aussi vilain que la personne qui lit ces lignes en ce moment !».




88. Un maître demande à ses élèves de citer trois excitants.
Koffi répond : « la cigarette ».
Aya : « l’alcool ».
Tapé, assis au premier banc : « une femme nue ».
Le maître tout furieux le met à la porte et lui dit : « tu viendras avec ton père demain !! ».
Le lendemain, tapé est assis au fond de la classe, le maître lui demande : « que fais-tu ici ? Je t’avais dit de venir avec ton père non !! ».
Tapé répond : « mon père dit que si femme nue ne t’excite pas, de me tenir loin de toi car tu es un pédé ».

89. Dans le livre de CP 1 tout change.
Au temps du ministre Pierre KIPRE : « Amidou court derrière son mouton ».
Au temps du ministre AMANI Michèl : « Amidou attrape son mouton ».
Au temps du ministre BLEU Lainé : « Amidou lave son mouton ».
Le prochain ministre risque d’égorger le mouton des enfants là dèh !

90. Je rêve d’un monde de paix et d’amitié, où le loup jouera avec l’agneau, le lion avec la gazelle ; un monde où Sarkosy dînera avec un sans papier, où un bèla portera sebago, où un baoulé boira sucrerie, où un bété fera vœu de chasteté, où agouti palcera lui aussi son piège, où un caïman de Lacoste fermera enfin sa bouche, où un crocodile s’habillera en Louis Vuitton, où l’argent ne sera plus le mot préféré des femmes… ben enfin

91. « Tamawa makele dole mamoja taboula tawowna tika tika »
(Prière indienne pour ne pas bander)

92. « Maman, le cœur a-t-il des jambes ? », demande la petite Nicole.
« Non », répond sa mère.
Petite Nicole : « mais pourquoi la nuit papa dit, mon cœur écarte tes jambes ?? ».

93. Un homme chauve demande à sa fille d’aller lui acheter de l’alloco.
Après avoir été tchèrè, l’homme sort sa tête et demande à la vendeuse d’alloco si elle veut construire basilique.
La vendeuse lui répond : « c’est pour acheter avion qui va atterrir sur la piste qui est sur sa tête ».

94. « Viens vers moi ; enlèves tes habits ; retires ta culotte ; assois-toi sur moi ; prends ton plaisir jusqu’à ce que ça vienne et n’oublies pas de bien essuyer ».
Signer WC.

95. Savais-tu que Dieu est ‘‘RDR’’, Jésus est ‘‘FPI’’ et que le Saint Esprit est ‘‘PDCI’’.
Voici la révélation. Dieu est le ‘‘Roi des Rois’’ ; Jésus est le ‘‘Fils du Père Incarné’’ et le Saint Esprit est la ‘‘Puissance Divine Créatrice Invisible’’.

96. Aujourd’hui c’est la journée mondiale de la lutte contre la folie. Contribue à cette lutte en envoyant ce texto à un fou que tu connais.
Moi, je viens de faire pour moi oooh !!

97. Un homme, couché auprès de sa femme, lit un livre ; sa femme lui dit : « bébé, tu ne me touches pas aujourd’hui ».
Il caresse le sexe de sa femme juste 15 secondes et arrête.
Sa femme lui demande : « c’est tout ? ».
L’homme répond : « je voulais juste mouiller mon doigt pour bien feuilleter les pages de mon livres ».

98. Deux de CP 1 passent au CP 2. Ils ont un nouveau maître. Surpris, l’un deux dit à l’autre : « hééé Dieu !! Notre maître de CP 1 fait pitié dèh ; il a doublé CP 1 ». Et l’autre répond : « pourtant, il croyait qu’il était plus fort que nous ».

99. A Adjouffou, des fidèles pleurent leur église qui brûle ; un fou leur dit : « haïïï ! Je crois que toujours toujours quand vous priez là, vous dite que le feu du saint esprit n’a qu’à venir descendre sur vous non ? C’est ça qui est là !! ».

Un élève puni par son maître ; celui-ci lui demande d’écrire 100 fois ‘‘je suis con’’ au tableau. Par la suite le maître lui demande d’effacer le tableau avec sa bouche.
Au retour de l’élève à la maison, ses parents lui demandent pourquoi sa bouche est tâchée de craie de la sorte.
L’élève répond à ses parents : « c’est le maître qui m’a fait laper 100 cons en classe ».

Une poule dit à son ami : « moi, quand je ponds mes œufs sont vendus à 55 F CFA l’unité. Et toi ma chère ? ».
L’autre qui répond : « pour moi, c’est à 50 F CFA mais ce n’est pas à cause de 5 F CFA que je vais déchirer mon anus ».

Une femme muette emprunte un gbaka dans le sens Adjamé – Abobo. L’apprenti lui demande sa destination ; alors elle se tape le dos et les fesses.
Quelle est sa destination à ton avis ? Réponse : Dokui.
3 personnes meurent et vont tous en enfer. Et chacun d’eux voudrait appeler. En enfer, c’est le démon qui est le gérant de la cabine.
Le premier appelle en France, le démon fixe l’unité à 1000 F CFA.
Le second appelle aux USA à 2500 F CFA la minute et le troisième appelle en Afrique et le démon lui dit : « que de l’enfer en enfer c’est gratuit ».

Un élève calcule sa moyenne et trouve 8,06. Il recalcule et trouve encore 8,06. Enervé, il démonte la calculatrice et y trouve un cafard au quel il dit : « sorts de là, maudit cafard ». Il remonte sa calculatrice et calcule sa moyenne à nouveau et trouve cette fois 4,08 et dit : « où est mon cafard adoré ».

Pitaing.... j'ai jamais trouvé un humour aussi débridé chez mes amis africains !!!

Je vais en mettre plein la vue à mes copains français !!!

Merci à toi. Si t'en as d'autres, je suis preneur !!!

C'est incroyable ! Où est-ce que t'as trouvé toutes ces histoires ?
Je me suis bien marré ! Merci à toi et bonne soirée